all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
12.01.2010 13:09 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской
Цитата:- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 14.01.2010 в 14:13, отредактировал пользователь all__.)
|
|
13.01.2010 12:45 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить и получились гаишники.
Цитата:Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Цитата:Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 14.01.2010 в 4:12, отредактировал пользователь all__.)
|
|
13.01.2010 21:37 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Стихи детей, оставляю без комментариев, каждый пусть понимает в меру своей испорчености:
Цитата:Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Цитата:И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Цитата:Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Цитата:Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
18.01.2010 17:16 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
Свежие анекдоты
Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Девочка, как тебя зовут?
Девочка молчит.
- Девочка, как тебя зовут?!
Молчит.
- А, ну отвечай, не то глазик выколю!
Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит.
- ГОВОРИ, а то второй выколю!
Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей:
- Эй, ты, куда поползла?!
А девочка:
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Цитата:Встречаються хуй и банан.
Банан говорит:
-Эх,у меня такая жизнь! Сначала раздевают а затем едят!!!
Хуй:
-Да, понимаю, у меня хуже! На меня натягивают резиновый костюм, затем засовывают в пещеру, и ждут пока я сблюю!!!
|
|
21.01.2010 11:26 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
Цитата:-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Цитата:Пешеход был скорее прав, чем жив.
Цитата:Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 21.01.2010 в 12:32, отредактировал пользователь all__.)
|
|
21.01.2010 12:19 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав
их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?
|
|
22.01.2010 9:53 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Знаки Зодиака после СЕКСА...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?
|
|
24.01.2010 11:11 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Ночь. Лес. Ветер. Страшно... Под кустом Волк трясется от страха. Вдруг, громко распевая "Раммштайн", на тропинке появляется Красная Шапочка.
Волк, трясясь, спрашивает: "Красная Шапочка, тебе что, не страшно?"
- Дорогу знаю. Секс люблю. Чего бояться?
Цитата:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
Цитата:Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Цитата:Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"
Цитата:Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
25.01.2010 2:10 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена
Стишок
Про секс!!!
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
|
|
26.01.2010 10:15 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Цитата:- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
27.01.2010 3:13 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
|
|
09.02.2010 11:11 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
|
|
19.02.2010 10:24 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
21.02.2010 12:52 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
|
|
22.02.2010 17:23 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Цитата:Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
Цитата:Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
|
|
24.02.2010 21:17 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Цитата:Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Цитата:Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
|
|
25.02.2010 10:44 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Цитата:Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Цитата:- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно
|
|
28.02.2010 12:25 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
|
|
04.03.2010 11:40 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Цитата:Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!
Цитата:Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!
Цитата:Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
|
|
10.03.2010 12:11 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты блять кто?..
Цитата:Поколения можно разделить на тех:
У кого остались чеки
У кого остались ваучеры
У кого остались фишки с покемонам
Цитата:Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Цитата:- Ты кто такая?
- Лада.
- А чего такая помятая?
- Целоваться люблю.
Цитата:- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!
|
|
15.03.2010 10:29 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
|
|
16.03.2010 14:07 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Разговаривают две женщины.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить:
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...
Цитата:Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
Цитата:Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.
Цитата:Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!
Цитата:Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены!»
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары»
А хозяин среднего,подумав,повесил вывеску:
«Главный вход здесь!»....
|
|
18.03.2010 14:10 |
|
all__
Админ
Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Вовочки кем ты хочешь стать?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! Посмотри, какая баба у того придурка! Посмотри, сколько денег у того придурка!
Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
|
|
18.03.2010 17:19 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:У нас дома готовят по желанию …...захотел жрать - иди готовь.
Цитата:- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Цитата:- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб@ться!
Цитата:Разговор двух малышей.
Старший (5 лет):
-Отгадай загадку: «Зимой и летом одним цветом»?
Младший (3 года) без задержки:
-Шоколадка!
Цитата:Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Цитата:Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Цитата:Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
Цитата:Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни
|
|
20.06.2010 16:55 |
|
Snopik
Moderator
Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
|
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Цитата:- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Цитата:- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!
Цитата:- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.
Цитата:Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!
Цитата:Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
|
|
15.07.2010 10:33 |
|